<![CDATA[铭铭的精神家园——童话森林

<![CDATA[铭铭的精神家园——童话森林 - 我的故事]]> http://www.asniler.com/ zh-cn PBlog2 v2.4 铭铭的精神家园——童话森林 http://www.asniler.com/images/logos.gif http://www.asniler.com/ 铭铭的精神家园——童话森林 http://www.asniler.com/article.asp?id=330 <![CDATA[我的故事第24集]]> asniler@gmail.com(asniler) Mon,16 Feb 2009 23:20:08 +0800 http://www.asniler.com/default.asp?id=330
我的习惯是先写好标题，然后按【确定】，接下来点击“编辑”，然后…… 然后发现原来上一集是第22集，然后想改成23集，但我想就24吧，也无所谓不是吗，谁说22后面就必须是24呢，虽然按理说22后面是23，然后是24，可现实总是经常给我们些小惊讶，然后不容修改，再然后虽然心里还是觉得22后面是23，但依旧每天生活在24里面，眼睛看着那个没出现的23。

刚才，“然后”好像用得太多了点。

然后我就没改，直接就是24集了。

我的故事就是这样，于是造就了我就是这样。再或者其实，我就是这样，于是早就了这样的故事。]]> http://www.asniler.com/article.asp?id=298 <![CDATA[我的故事第22集我们无处安放的青春]]> asniler@gmail.com(asniler) Wed,12 Sep 2007 04:07:33 +0800 http://www.asniler.com/default.asp?id=298 第21集梗概……如烟……

睡了会儿，醒了，实在又睡不着，于是就，起来继续写了。

我终于明白，为什么那么多人看了我的故事以后，都说我还想着她——呵呵——自从开始看张辉给我的《我们无处安放的青春》，也蛮搞的，他干嘛给我这样一部片子呢？

……就像在看自己以往的故事，还以为是谁，那个谁，谁把我的故事拍成片子了。

片中的女主角美好得就象当年的她，片中的男主角错得就象当年的我。看着每个悬念，我都知道结局一定是怎样，可还是看，还是看，还是看，看什么看，看什么看，可还是看，还是看……不是不舍得当时的她，她已经变了，早就变了其实；也不是不舍得那样一段美好的好像片中阳光那样的感情，那时太不成熟，根本不懂感情之所谓；

——我不舍得的是自己当初对感情的理想。

我突然明白了自己为什么会与吉他作伴，也突然明白了为什么喜欢口琴、长笛的声音。

也明白了当初为什么会喜欢她。

也明白了为什么至今还是那么喜欢栀子花，茉莉花。

我想过这个问题，得到过答案：我想，我喜欢纯粹。

我现在开始逐渐同意其实是接受，人们说涛涛是我的初恋的说法。之前那些，还不懂，所以也不能算恋爱。因为那场感情电影里，我将仅有的自己全部付出，将内心全部掏干净地付出，自己的全部就是那份感情，那个承诺。至今，我仍单纯地认为，感情是高于生命的，承诺怎能抛弃，我认为这是对的，今后也是。

付出越无私，越彻底，越久，我们的心里就越踏实。

彻底地付出，自己就不会为自己有所保留，所以心里干干净净的，最深的心底于是就暴露出来，再于是，心里的那么深而沉的感觉就变成了踏实。

也因为，其实不知道，这个心底就是人最最最柔软的东西，所以会是那么那么容易被伤害，痛起来会是那么那么疼。

这是我们所有人都向往的，又都害怕的。因为动物的自我保护本能。不过，不像其他动物般，我，这几年来，这本能已经消失，我不喜欢自我保护。可能因为我不怕吧，也可能因为我已经没什么能让我再怕失去的了。

但其实，有一种痛起来没那么疼，但比这更能折磨人的感觉：

“我看见伤害你的人是我……”

又一个“终于明白”，为什么我走出来的时间比别人都久。不是因为涛涛，而是自己。是因为我自己。因为我自己的错。

要不是，当初我在电话里说分手；本该，伤害你的人是我，你却视而不见，被我伤害的你不责怪我，反而伤心地哭起来；伤害你时，你红着眼睛，强忍泪水，好像在那里等我在逃避的眼神似的，对我的错却视而不见。

看着剧集中，一边哭着，一边追着计程车的蒙蒙的样子，让我想起了涛涛的样子，尤其是眼睛突然被什么东西模糊了，那影像看上去，很像啊。不是想念，是乞求原谅。

我那几年不能放下的不是涛涛，而是一直以来不能容忍自己的错。这种感觉一直煎熬着我，使我对快乐都失去了追求的欲望。就好像，一个久病成医的医生医好了所有朋友的病，却一直无法医好自己。

这种感觉一直持续到2003年夏天，各种噩运持续降临到我身上，我却感觉这是我应得的。

越是痛苦，就越是觉得真实。对于追求真实比快乐都多的人来说，选择面对其实是一种逃避。

于是将会发生今后几集要写到的2003年我的那次亡命出走。

从量子物理的观点来看，现在的我，在这里，概率几乎等于零。

原来，我就是一个喜欢纯粹的人。所以我会喜欢单纯美好的蒙蒙（片子里的女主角），也所以，我会喜欢口琴的声音，也也所以我会喜欢栀子花茉莉花，也也也更所以，我会此生追求吉他音乐艺术，也所以我会喜欢设计（单纯的颜色），也所以，直到现在，有时我还会象小时候那样，喜欢穿白跑鞋，喜欢过去的那个年代。

照着自己的想法活着，不那么容易，但很真实，这是我想要成为的那个人，虽然不是涛涛——你以为的那个人，真的很抱歉。

原来我之所以看这剧集时，感觉那么沉重，那么不敢看下去，是因为怕再一次看到自己的错，怕面对过去那个不成熟，爱犯错的我。看着剧集里的女主角哭的样子，我沉重的是怕得不到原谅。

怕得不到自己的原谅。

无处安放的，不是我的青春，是悔恨和离开青涩梦想的那些不舍。

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不写了，再写下去晚上的高烧是退不了了，妈妈最近身体不太好，不想要让她担心，她想看到的是优秀的我。

也许明天，你们看到的是量子物理里偶然出现的概率等于零的那个你不知道的我。

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闭上我的双眼
无处安放的感觉
他们不需要看见我的泪
你也不在我身边
我想让你喜悦
却让你心痛难言
后悔没有用
遗憾只有痛
放手留下孤单
紧握住伤感

我看见伤害你的人是我
怎么你视而不见我心痛
也许来世今晚的你我
不再寂寞不再这样难过

有天你会找到新的爱情
如果我看见他伤了你心
流泪的会是我的心

青春流逝在这青春中间
是我们无处安放的感觉

点击查看《我的故事》目录]]> http://www.asniler.com/article.asp?id=293 <![CDATA[《我的故事》第21集如烟]]> asniler@gmail.com(asniler) Mon,16 Jul 2007 00:32:32 +0800 http://www.asniler.com/default.asp?id=293 第20集梗概……我的事业……
我买了个香烟壳子今天，很优雅的样子，黑色的，淡淡的磨砂，可以很轻易地从里面取出一支香烟。
现在几乎所有人都知道我抽烟。几年前，几乎所有人都知道我不抽烟，这个世界真的是有意思。改变，只是在别人的眼里，而自己总觉得看来都是一样。就好像那时，所有人都觉得我太瘦一样。
也许再过几年，所有人又会以为我太瘦。
不过，还是会以为我抽烟，用鲁迅的话说叫做：“那简直是一定的”。

我是从2002年开始抽烟。那之前，与许鶯在一起的时候，有一次，记得是在杨浦区那里，好像是翔鹰电影院这里，看了场电影。我是不喜欢看电影的，其实。不过，因为说是张国荣的电影，那就看看吧。在我的辞典里，张国荣这个词，直接跟“过去”、“刘涛”、“工作室”等联结在一起。那个电影叫《流星雨》。不是F4的那个，是张国荣和琦琦一起演的（为什么每次都要这样解释一下呢，好像“流行X”在大家眼里总跟“F4”等词联结在一起，没道理）。我太喜欢这个片子了，因为里面张国荣演的角色，我太有感触了，尤其是02到03年的一年里。感觉自己就是那样活着，虽然不如他在那里面那么惨，但也有那么落魄；虽然没那么穷，但也那么自由。说到这里，张国荣的音乐竟然响起来了。《无需要太多》——当你梦见我，会碰碰那一个，失眠的我。
怎么总是跑题呢。我也不想的。跑就跑吧，用力跑，不要停。
后来看完电影出来後，还有个她的好朋友一起，那个人叫小鱼，人很好，非常的好，他是抽烟的。于是她让我也抽烟给她看，其实我是不喜欢抽烟。后来看她那么起劲的样子，算了，就抽吧。结果是她非常非常高兴，说是很有男人味道。其实我心里的想法是：这个跟男人味道没关系吧？
人好像就是这样的。

后来，与许鶯分开了。于我来讲，也许是个解脱。我觉得她人本质很好，但挺娇惯的，很以自我为中心，也怪我自己立场不稳。就这样好像一个重要的陪衬的感觉，一直到我有一次忍不住了。分手的时候，她非常伤心。我可以感觉到她的伤心，我也很伤心，好几次都想算了，要么还是继续下去吧。不过我还是选择了解脱。

其实谁又能真正解脱呢。我解脱的真正目标是什么？当时自己很清楚。我解脱的目标是为了有自由。而我想要的这个自由是另一个更暗的囚笼——对涛涛的感情的束缚。

我发觉自己宁可继续守着这份只有没结果的结果的感情，虽然那样很痛，活得很辛苦，但那是我。

现在的我也是这个状态，活得更辛苦，但宁缺勿滥，宁可守着03年夏天的那份感情，也不轻易将自己最柔软的那部分全交给另一个人。也许某天会，不过，我不知道这天何时到来。

就像现在这样，我开始抽烟。但一直到2005年之前，我抽烟一直是只吸入嘴，而不吸入肺的。02年的时候，有一次我试过。发现自己是抽不来烟的人。我吸了一口进肺，立即被呛得咳嗽不断，而且立即两眼发黑，倒在路上。其实自己知道当时会发生这种情况，可是还是这样做了。算是一种发泄吧。

活得很辛苦，没有什么事情可以让我的内心真正的解脱，而且我自己深知，每多过一天，就又深陷了一些。眼里一直没有会心的笑容，没有什么可以让我真正的快乐。每天都还是很怕睡觉，怕梦见不愿看到的。因为想梦见，但知道不是每次都能梦见。

而且会醒。

我的忍耐力于是与日俱增。不过毕竟还是肉身，于是也需要发泄。我的发泄方法历来与别不同——忍耐。我发现忍耐时是非常痛苦的，于是我最好的发泄方法就是继续忍耐。那是更痛的方法。说起来是很刺激的。

所以我开始抽烟。用烟来熏蒙自己的双眼，这样就看不见太多的东西。只需要弹我手上的琴。除了弹琴，其他的任何事情，无法吊起我的真正的胃口。

抽烟，喝酒，走路，让自己负担很重，让自己很累，坐在江边，是我最好的解脱方法。

03年夏天以前，我这样的活，就好像燃烟一样，无论你抽不抽它，它都继续烧着，灼热，却也冷。烧得再红，也会迅速变成灰烬，会漂在这个世界里的尘埃中，混成你不知道的我。那我就吸吧，吸进去，让浑身颤一颤，然后是一阵晕眩，不知道是陶醉还是萧瑟。然后能做的就只有吸第二口。吸完後，很清除的知道，这是我自己要走的那条路，然后就是下一支。后来知道，那种晕眩叫“烟醉”。很浪漫的一个词，直到今天，每次吸烟，我都是想要这种烟醉。爱与哀愁，就像一杯烈酒，美丽却难以承受。我向往它的美丽，也宁愿承受难以承受。

那些时间，像是变了一个人，曾经放下了骄傲，放下了自尊，放下了梦想，放下了回忆，放下了抬着的头。没放下的就只有一丝很沉重的感情。曾经走过的那段路，你不会知道。

http://www.asniler.com/sound/yssyf.wma

如果你是
问我好不好
或许我会
给你个微笑
信上的泪
我当然明了
但走过的那段路，你不会知道
曾经为你
收起了骄傲
年少心情
已无处寻找
雨中的我
曾期待拥抱
但只有漫漫长夜，问我泪有多少

那夜的梦，睡得好沉
不愿再清醒，抚摩伤痕
落下的叶，有谁会问
哪一片最动人

今夜的风，吹得好冷
仿佛又想起，你的眼神
一样的我，一样的缘分
还有谁会再等

如果想起
飘雨的黄昏
不要问我
怀念有几分
过往记忆还依然完整，能留下多少回声

也算是缘分

点击查看《我的故事》目录]]> http://www.asniler.com/article.asp?id=291 <![CDATA[《我的故事》第20集酝酿了1年多的事业]]> asniler@gmail.com(asniler) Sun,08 Jul 2007 05:39:05 +0800 http://www.asniler.com/default.asp?id=291 第19集梗概……释怀与否其实不在于释怀本身。该怎么说呢，其实怎么说也无所谓。释怀是我自己的事情其实……
今天说说我的事业的一些故事。
2006年4、5月那时候，消息树所在的行业“在线分类广告”正开始走向一条死胡同。大家都知道至今我仍在做消息树。对我来说，其实是个挑战——因为真的不好做。自从2003年，消息树在国内首先开始了这个行业后，直到2004年开始出现了一些“同路的”，然后每天都会冒出非常多的“同路的”，奔着什么去的都有。甚至有人把“消息树”的中文通用网址都注册去了，还有巨多的同路的把我们的杂志拿去抄了又抄，呵呵其实抄也无所谓——反正当时我自己并不满意那个样子，真那样抄下去，后果我是知道的。
我在慢慢地“练内功”。期间国内有家叫“客齐集”的差点跟我们成功合作，后来拖了很久都没成事，反倒是再后来看他们做了不少之前我们说的想做的一些事情，也好，能把这个新兴的行业推上去毕竟对大家都是好事情。
2005年底，一些“同路的”们开始弹尽粮绝了，不少同路的已经横尸遍野，有些同路的甚至变成了其他类型的网站，甚至成人站点，想想蛮搞笑的，已经忘了是哪个了。也是，人生的路途中，就是会这样，每个人都有他自己的路，每个人都走自己认为对的最合适的路，即使走到其他地方，偏离了初衷，甚至没有初衷的，不也是条路么？鲁迅说过的，走的人多了，也便成为了路。那时候，消息树推出了06版的消息树网站，挺有意思的一些东西。
那时，我已经明显地觉得，很多做网站的，都在走向一条死胡同。这个网络世界正在向着一个不应该的方向滑着，就象一个人在陡坡上那样，越是不想滑，越是滑得厉害。
当时，我已经在想着一些新的思路，虽然感觉非常非常的艰难，有些甚至是无法逾越的墙，但我总是觉得，越是山穷水复的时候，越有柳暗花明的机会。死钻在一个牛角尖是无法自拔的。

精灵面对高墙时，总是会穿墙而过。

那段时间，我在晚上下班後经常一个人到我家的江边去，坐在江面上我的那块小铭哥专座大石坪上，望着江面发呆。在那里，背后都是树林，面前都是水，感觉真正离开了喧嚣的城市。

很放松，很舒服。

直到2006年的4月多，一个异想天开的想法在我脑子里开始形成。在工作之余，我经常在实验着实现这个异想天开的想法。当时，我知道如果告诉别人我想做出这样一个东西的话，所有人都会说是异想天开。可我一直深切的知道：这个世界其实是童话的，没有什么是异想天开的，只有创造。真正的创新在一开始总是被认为是异想天开。只是看你是否真切地相信、找到、并走出——那条路。

6月，从比利时回来後，我的实验原型试制成功了。那是一个可以让浏览者随意拖动页面上任一条信息位置，并让网友自己决定页面信息布局的东西，而且一个人的拖动，可以影响其他所有人看到的页面。也就是说：任何一个人都可以自主决定一个网页上的信息的排列。举个例子：力力发了条评论，呆呆也发了条信息，小石头也发了条信息，还有好几个朋友都发了信息，谁的信息在最上面？过去的回答是：要么最後发的人在上面，要么最先发的人在最上面……而我的回答是：让他们自己决定，力力可以在一个普通网页上将自己的信息用鼠标直接拖到他要的任何位置，每个人都可以互相PK他们要的位置。

之前，比较网络界比较火的是：WEB2.0这个词。其实我觉得很多人就是喜欢造点新名词出来，旧药装新瓶然后再拿出来炫耀。当时，搞WEB2.0的又有多少真正懂得这个WEB到底2在哪、点在哪、0在哪？

WEB2.0，例如博客网站，说穿了就是一个网站的内容是由用户自己决定的，用户有了说话给人看的地方，于是就留住了用户。可用户一多，用户说的话那么多，怎么排列？
而我把网站，看作是一个媒体，媒体上的内容是信息，信息最重要的性质我总结为：显示的内容、显示的位置、显示的时间。WEB2.0只是让用户可以自己决定显示的内容这一维而已。另两维呢？能让用户决定信息显示的位置和显示的时间的话，是WEB2.0内含的精神，也是其成功的根本原因——用户不仅想要被动接受，他们要感受控制权。

因为每个人都想要感受到自我。

于是，在网站上，我用直接鼠标拖放的方式，让用户直接控制信息显示的位置，以及何时显示。再加上网站上的信息内容也是用户自己编写的——我把这三个性质归纳为：What Where When——大家所熟知的www.xxxxxx.xxx 前面的3个www，原本的意思是：World Wide Web的意思，而我觉得这样说这3个W太无聊了。

我说3W应该是：What Where When。我认为网络从WEB2.0开始的下一个发展的方向是：3W时代。叫它WEB3.0时代也可以，其实叫什么都无所谓。

幸运的是，我的老板：张樟和LISA非常支持我的异想天开的想法，并在各方面给予我帮助，并对这个原型进行了无数次的修改和完善。在这里，我真的忍不住要感谢他们两个以及公司的所有其他同伴（差点写成“同伙”）。然后，我们从夏天开始，拒绝了几乎所有的各种机会和诱惑，开始着手制作这个新版的消息树网站。

实现的过程远比想像中的还要难太多了。是太多太多了，毕竟资源有限，而且是一条从没有人走过的路。所有细节都是没有任何经验可循的，从盈利模式到运作方法，从界面设计到技术实现，有太多太多的未知的问题一个个地出现，而且几乎每个问题都似乎是一堵难以逾越的高墙。

精灵周围的世界，是童话的世界。

我们在这个过程中，做出了很多过去没有过的发明。在这个过程中，我尤其敬佩的是LISA，她实在是一个非常非常刻苦而又愿意尝试各种想法的CEO。

一直到今年的7月7日，新版消息树的第一个测试版公布了：http://www.xxs6.com 这就是我在一年以前的异想天开的实现。这个网站里，每条信息都可以拖动，别且，每个人的拖动都会影响所有浏览者看到的页面。你可以将你自己的信息拖到最上面的位置，把别人“PK”下去。

里面我觉得最最好玩的是一个叫“PK吧”的版块，那里面有很多各式各样的话题，浏览者不仅可以直接PK这些话题的答案和回复（在PK吧里叫作“提名”），还可以自己添加自己支持的提名。甚至可以自己添加自己感兴趣的话题，非常有意思。我在那里开了一个话题：“古典吉他曲中哪个最好听”。

这期间，还改革了消息树的LOGO，我新设计的消息树LOGO，是一个六芒星变幻出来的树：

说了很多，越说越兴奋，发现天已经亮了。

我想说的是：这个世界上真的没有什么不可能的事。最重要的是你要相信：这个世界是童话的。我一直相信自己可以想到做到别人不敢想不敢做的。但我觉得其实每个人都会想，只是在做的过程中被什么束缚了，可能是自我保护，害怕受到伤害，害怕失去什么；然而，伤害也好，失去也好，比起只有一次的人生，能算得了什么？没有体味过伤害和失去的人生，有什么意思？

只是，在这条路上，你可能要能承受别人不能承受的很多东西。

创造力真正需要的是勇气。

另外，在这个过程中，我开始发现，我现在最大的作用，是激发我周围的人的创造力。有时觉得，那是比自己有的创造力更有意思的一件事情。

我所信奉的还是那句话：非淡泊无以明志，非宁静无以致远。

《我的故事》的进行是无规律的跳跃式的，这也是我第一次写自己事业和工作上的故事，今后还会写到我过去的一些关于事业和工作的事情，包括98年开始创办的工作室，以及之前做过的一些事情等等故事。

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点击查看《我的故事》目录]]> http://www.asniler.com/article.asp?id=285 <![CDATA[我的故事（外一篇） Flame in my Heart]]> asniler@gmail.com(asniler) Sat,10 Mar 2007 17:38:26 +0800 http://www.asniler.com/default.asp?id=285 softly calling my name
but I know my answer in vain
cause I couldn't be with you
when you needed help and rescue
from the darkness that took you away

will there be absolution
at the story's conclusion
or will there be just endless pain

I still hear your voice
softly calling my name
though destiny torn us apart
you still burn like a flame
in my heart

我的翻译：
《燃烧我心》

仍然能听到你的声音
轻轻地唤着我的名字
不过，我知道这是徒然的
因为再不能与你一起
当你需要我……
……带你逃离那一片黑暗

能否期盼赦免
在这故事的尾声
或者，仍旧是无尽的伤痛

仍然能听到你的声音
轻轻地唤着我的名字
即使命运将我俩扯开
……
你仍旧如同炽焰般燃烧
……在我心里

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]]> http://www.asniler.com/article.asp?id=278 <![CDATA[《我的故事》关于故事]]> asniler@gmail.com(小铭哥) Sat,06 Jan 2007 22:32:12 +0800 http://www.asniler.com/default.asp?id=278
[什么故事]
《我的故事》不只是我的爱情故事。相反，整个故事将是我的所有经历，与身边几乎所有每个人的故事的集合。

[人物]
里面的人物都是真实的，而且我大多用了真实的姓名。为什么有些集中用了含糊不清的引用：例如“有个人”“有个男的”“有个女孩子”……？这是我下面要解释的。

[故事]
每个人都有故事。而且都有自己的故事。而且每个人的每段故事里，都有不同的主角。时间的不同，感受和看法也会不同。目前写的主要是关于涛涛和我的故事。在这个故事里，她就是主角。在与她的故事里，当时的感受就是那样的。

[相同还是不同]
当写到其他人的故事时，对之前出现过的人的看法和感受会相同吗？不会。肯定不会。真实的人生里，对每个人包括自己的看法和感受都会不同。有什么相同的吗？有。感受这一切的人是我。

[好还是坏]
没有好坏。包括这里面的每个人，我自己。没有好坏。谁敢说自己是纯粹好还是坏呢？我深切地相信，每个人都有很多面。在写这一切之前，我已经洞察自己的很多面。其实好坏已经不重要了。故事就是故事，本身没有好坏，在不一样的标准里，在不同的时候，在不同的故事里，好坏都不一样。

[感性还是理性]
理性到底是不是感性的？

[奇怪的地方]
这里有很多奇怪的地方，最多被问的奇怪的地方就是为什么我还记得那么多年前的事情？有人说我的内存太大了，我说我根本不是用那种东西来存贮的。不用存贮。记忆不是存贮的，虽然看起来有些像。后面的故事，将有更多奇怪的地方。这个世界本就是奇怪的。奇怪是这个自然界的法则，就跟万有引力一样。至于道理，不必去追究。

[释怀]
那么多人认为我还是一直记着涛涛，无法释怀。呵呵，难道是我自己以为错了？看来不是我疯了就是你们所有人疯了。其实这个问题不重要。释怀与否不是关键，关键是明白了些什么。明白了80%释怀20比释怀80%明白20%要好。同意么？我已经放下了，你们呢？

[谁最重要]
还是刚才的问题，在每个故事里，主角最重要。但所有的故事总和起来，都很重要。很小的时候以为自己最重要，现在才发现相反的事实。

[顺序]
没有。

[什么时候结束]
也没有。

[致歉]
对所有人。出现在我的故事里的，没出现的，看的，没看的，已经所有这些故事里用到的音乐的作者演者和音乐里说到的人。

最后还有我自己。]]> http://www.asniler.com/article.asp?id=277 <![CDATA[《我的故事》第19集你不知道的我]]> asniler@gmail.com(小铭哥) Sat,06 Jan 2007 05:25:21 +0800 http://www.asniler.com/default.asp?id=277 第18集梗概……越想逃避，越想挥霍，心越被掏空……

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今天，我跟一个人说，我会又写一集。不过看起来好象是明天了。又不过有时候，在我看来，所有的都算是一天，只要这一天没过去。又又不过，写就写了吧。

很多人，都觉得我至今没有释怀。除了极少数比较了我的人。释怀与否其实不在于释怀本身。该怎么说呢，其实怎么说也无所谓。释怀是我自己的事情其实。

那以后，2001年开始，我跟涛涛基本算是失去了联系。虽然，偶尔忍不住给她去个电话，不过能感觉到，她总是在找借口挂掉。于是就是那句经典的：“要是没什么事的话，我挂了……”……“哦……”不过每年加起来大概也就是3，4个电话吧，我没数过。
我继续，沉醉在我的音乐里，沉醉在我的吉他音乐里。每天几乎是抱着琴睡的。那把琴寄托了我所有的精神世界（现在这把琴借给我的学生在弹），每天练琴，研究音乐。我爱上了Piazzolla的音乐。并深深沉迷于其中，他被称为现代TANGO之父。那种TANGO不像是那种《化妆舞会》的那种。那里面有无尽的纯粹，无尽的伤感，无尽的乡愁，无尽的放逐。是对自己和对自己精神世界探底的方式。我研究了几乎所有他的作品。
那段时间的生活来源，也都是吉他给我的。办音乐会，大师班，给学生上课……吉他成了我。

还不如说，我成了吉他。

其实，吉他和音乐也的确一直都是我精神世界不可或缺的一部分。王妍说过：如果没有音乐她会死的。其实我才是没有音乐会死。如果剥夺了我弹琴的权力，如果我不能像之前那样弹PIAZZOLLA的《冬》《Chiqulin de Bachin》，我必死无疑。我终于发现，真正的我是什么样的。

我不是我的。

我是艺术的。

到2002年，我组建了“上海四重奏”。另三位成员分别是：钞晨、何顺华、王炯。当时我们一起弹了很多作品。那段时间相当开心。为了能有一个自由的练琴的地方。我在浦东乳山路上租了房子。又为了租这房子，我进入了一个做分类广告的广告公司，做设计主管。工资很低，不过我不在乎，这都不是重要的。只要能弹琴。然而工作相当忙累。没关系，我可以少睡点觉。于是，我成了一个琴痴。

琴痴的日记就是每天6点起来，摸半小时琴，然后去买2个菜包子，一边吃一边去新民晚报大楼那里上班。8点能到公司，其实是必须到，因为有好多活儿要干掉。其实也可以不干掉，反正就是那么点钱。可我觉得那是我的责任，跟钱没关系。因为我是顾铭，因为，我不是那样的，我是那样的。
晚上11点以后下班，到家12点。幸好，真的是幸好，在崂山路口，有家很好吃的“好再来”牛肉拉面。4两小宽加2个荷包蛋嫩点的多放点香菜蒜叶=5块钱。再怎么样，晚上总要吃顿好的。否则呆会弹2，3个小时的琴，明天早上就完蛋了。有时回来早些的，就召集另几个重奏伙伴一起练琴。休息天，有时，弹琴一直到天明。在租房子以前，经常是去开间房间弹到通宵，一直弹到最后弹起民谣来了，然后就抱着琴睡着了。也是因为这个，索性租了房子。

毫无疑问地，人越来越憔悴。眼窝深陷。眼神却越来越清澈。那段时间很少想起涛涛。或者，也可以说每时每刻也都想着。其实是确实很少想起她。我开始为生活，为我的音乐疲命在这个纷扰的城市中。车钱花去了大部分的工钱，加上房租正好。有时，实在没办法了，买些干面，煮一下，加点酱油味精，就这么拌着吃了。不过这一切都从来没告诉过父母。我不应该让他们担心的。那时开始对我来说，最重要的人是我的父母。

我很少社交。现在想起来，那时候倒是非常多的“机会”，有几个很不错的姑娘。不过一来我每这个心思，二来没这个时间，三来没这个钱。虽然她们不在乎这些。呵呵，……可我在乎。

其实我也想尝试过，但发现不行。当心魔在的时候，是无法做正常的自己的。当心魔驱除以后，后遗症反而愈演俞烈。所以我还是弹好我的琴，过好我的日子，干好我的活儿，最开心的莫过于睡好我的觉了。

后来，钞晨去了新加坡；何顺华成了上海最忙的吉他老师；王炯……我也不知道他干嘛了，反正是不行。于是，上海四重奏变成了上海独头蒜——我的四重奏成为了最美好的回忆。

独头蒜的生活可以用窘迫来形容。很窘迫。有时干活甚至干得有点怨了。不过那时我的责任感却空前强烈，不仅是因为工作，还因为我的生活中出现了“铭仔”（读作：Ming Zai）。

铭仔是一只小猫。

虽然经常看到一些小的流浪猫什么的，每次看到都想抱回家，但想想自己的生活……一个字——唉。发现，原来过去的自己，那么不面对现实。

我还记得是某个星期四，我提早干完活，想去买弦的。于是从公司出来，在陕西路左拐了，其实本来不想去买了，因为天开始落雨。

冷啊！我又没带伞（其实是没伞），但还是鬼使神差地那样走，可能是一种发泄。还是叫放逐好了。

走过一个小店门口，那里有个雨蓬，因为是初夏，所以一个老板模样的家伙躺在躺椅上，躲着雨，看上去很自在。在他面前的弄堂口，有一个很深的水塘。里面有只浸透了的很瘦弱而且很脏的小猫，极小，看起来还没断奶。我就这么走了过去，就好象现实中的我，假装没看到它。走过去大概有100多米了。我觉得它好象还叫了一两声，又走了100多米。突然觉得很火大。当时真的很火大，很生气，我自己也不知道为什么。

好象还是这个想法：因为我是顾铭，我就是这样的人。我突然转身，折返回去，这时雨下得更大了，雨点子非常大，砸在眼皮上很不爽。不爽？现实？生活？这样的小猫多了？……去他母亲的这一切吧。我现在不管这么多。我只知道，很快这个小生命就要死。而且死法很多。淹死、冻死、饿死、甚至被不注意的人一脚就可以踩死，因为太小了。这些念头也就一瞬间的事情。我走到水塘前面，对那个躺椅躲雨问了句：“叠饿猫……是侬的伐？”我心说他要敢说是的，我就要给他点颜色看看了。不过在他还没来得及轻描淡写地笑笑说话以前，我已经抱起这只小猫走了。从那时起，我暗地里对这号人的口头禅是：“吃耳光”。蛮粗鲁的，不过至少他可以把小猫从弄堂口车来车往的水塘里拿出来吧。作为人，应该做到的。什么叫人？

我活的不好，但我坚持做我相信的——“人”。

我用手帕包着小猫，跑到延安路上一个店里，低三下四好言好语非常客气（这是我对阿姨妈妈的必杀技）地问两个阿姨妈妈要了一个纸板箱，然后快速冲过雨头跑回公司。公司里报纸非常多（做媒体广告的，什么不多，就是报纸多），被我用来把小猫纸板箱铺好。然后下楼，一部差头拉回乳山路。

到家里，用热水给小猫好好洗了个澡。真搞不懂，不是初夏么，怎么会那么冷？！问隔壁邻居借了个吹风机，把小猫吹干，再把我自己也吹干。然后把小猫放回重新铺好报纸的箱子。这小猫真的是太小了，连箱子也爬不出来。

然后跑下楼，到对面超市买了包牛奶，再是隔壁药房买了眼药水。要不是这只猫，我是绝对不会买这2样东西的。这下营养好了，吃牛奶了。
我把眼药水挤干净，冲清爽，吸进点牛奶，试图塞给小猫吃。靠！家伙连奶都不知道吃。还有什么搞头？不管了，硬灌也要灌点进去。这时，还发现小猫身上有虱子。看得我头发根都有些痒。一直忙活到晚上2点多。半包牛奶灌进去没几滴。
小猫睡了，而我那晚都没睡。
我很清楚地知道我在做一件很不现实的事情。算了，不现实就不现实这一下吧，我有自己的理由。平时上班已经够现实了。

第二天回家，小猫依旧伏在箱子里一动不动，还拉点屎撒了点尿。我给它换干净以后，依旧是灌点牛奶给它。这次能灌进去的比前一天多。

第三天早上，临出门以前，我把牛奶倒在一个碗里，放在它箱子里，因为自从那场雨以后，天气变得很闷热。我怕它渴。

回来发现，小猫站在碗里，沐浴着牛奶，SHIT！还好牛奶还没变质。但天太热了，不放心。于是每天早上跑下楼去买新鲜的牛奶。因为家伙吃得实在太少，于是，嘿嘿嘿嘿，我每天也有牛奶喝了。

那段时间，我每天去公司工作，基本上就没有双休日。后来几天，我去买了猫圈药水药粉，给它除虱。给它洗澡，小家伙开始有精神起来，也懂得喝牛奶了。麻烦的是晚上，一直瞄瞄叫。我没法睡。到它睡着了，我就该去买牛奶换尿（报）纸上班了。不过它还是爬不出箱子。

一个星期以后，它看起来正常了很多，可开始不吃不喝，就是喵喵叫。过了2天，喂它牛奶全部给吐出来。生病了家伙。直到第三天，我回来，发现它奄奄一息。

说实话，当时觉得没办法。真的没办法。已经是12点了。小猫连叫也叫不动了。我撬开它的嘴，塞了点掺了药粉的水进去，可大多数都流了出来。

剩下的就是心里非常火烧的感觉，可我知道我必须镇静。有什么放不下的呢？就这么回事。比当时没抱它回来强N倍了不是吗。我捧着它，坐在床上。天和闷热，可我觉得非常冷，非常非常冷。

大家都是命，半点不由人。

这时，小猫开始抽搐，全身痉挛。嘴因为抽筋张得老大，发出非常惨烈的叫声。我还是就这样捧着它，至少我还可以感觉到它的心脏的跳动。只是我就是觉得冷。然后它不抽搐了，心脏还在跳。我决定把它放在我枕头旁边，用手帕盖好，然后我因为冷，睡着了……

我的身边，总会伴随着奇迹。

第二天早上，我不是闹钟叫醒的，而是被小猫弄醒的。它已经从我的手帕里爬出来，趴在我鼻子前面的枕头上，喵喵地叫——它又活过来了！——我当时的第一想法。

我非常庆幸，没有其他想法了。

打那以后，小猫越来越活络，越来越有精神。我这才发现，它是一只小白猫，前额上有很小一撮灰色的猫。我觉得很可爱，虽然比较瘦。我给它起名叫“铭仔”，受《流星语》的启发（不是F4那个，是个不错的电影）。

而后，铭仔成为了我生活的一部分。每天回到家开门第一件事情，就是跟它捉迷藏。它听到我开门，就会躲起来。然后我就四处寻找。一般可以在一分钟里找到，因为它会瞄瞄叫。它蹦蹦跳跳的样子非常可爱。晚上，它睡箱子，我睡床。可到了早上醒来，一般它就是坐在我的枕头上看我的鼻子。

有一次，我回家开门找了半个多小时没找到铭仔。有点急了。因为我的破阳台的门是没法关的，可我在阳台上都布好栅栏了，它应该爬不出去的。但我都找遍了。连厕所马桶里都看了，没有！

最后，跑到阳台往下看……册那，小子果然从阳台落下去了，伏在地上一动不动喵喵叫。我当场就准备从二楼阳台跳下去了。现在想想有些后怕，也就是那时的我，脚跨在台上了都。其实当时是想：跳下去，跳不上来呀，怎么进门？所以拿了钥匙从门下楼的。把它抱回来，洗了个澡，喝了牛奶。这才是小猫过的日子。呵呵。

在最热的时候，我终于病倒了。39度5的高烧，持续了2天，而那2天，公司里又有非常紧急的任务。虽然老板很慈祥地说：身体不行就回家休息吧。可我知道要是我回去，她肯定在背后翻毛枪。于是就顶着吧。
顶到第2天晚上1点多到家，已经完全是晕晕忽忽的了，快40度了。

终于去了医院，记得是东方医院急诊部。在那里量的是40度。当时心里其实是想：YEAH！终于破了自己的记录了。吊了2个钟头的盐水，热度退到38度5，当时走出医院觉得那叫一个舒服，凉风席席。估计脑子被烧坏了。于是，每天12点回来直奔东方医院吊2个钟头针，然后在家旁边路口的永和豆浆灌碗热的豆浆下去，到家吞一大把药，乘着还舒服着倒头便睡。早上醒来，浑身都是汗，很舒服。再趁着舒服劲儿冲个凉，买牛奶换尿（报）纸上班。可热度一直没退下来。不吊针就直冲39度，最低到37度5过，不过反而不爽。经验是：38度5左右最舒服。（脑子一定是烧坏了）。

那段日子是在汗水和痛苦浸泡着过的，铭仔特别乖，好象明白似的，每天晚上，我躺在床上，把它放在枕头变，它就这样看着我。很认真地一动不动地看着我，然后就喵喵叫两声。直到我睡着之前，它还是看着我。一直这样看着我，看到我的热度基本退干净——整整两个多礼拜。

铭仔日长夜大，越来越能上窜下跳了。我开始不放心，因为我能在家呆的时间并不多，很担心它白天闯什么祸。于是，

我开始为它找个收养的人家。

最后是龚佳媛收养的它。小龚是宋伟力的老婆的最要好的朋友之一，是个足球裁判。我心目中最好的人之一。交给她，我很放心。她家有个养鸽场，据说铭仔搬到那里之后，还有小狗，小鸭子（好象是小鸡）做伴。总之我放心地把铭仔就这样交给她了。

再后来，我从乳山路搬回家住了。住浦东期间，回来过一两次。每次我回来，发现我爸妈都好象迎接贵宾一样，非常非常地开心。也能感觉到爸爸妈妈其实很想念我。尤其是我爸爸，虽然过去平时，经常都没一副好脸色给我。可那时，他只要知道我回去，就会难以掩饰住兴高采烈地去买很多好吃的回来，其实很多我都不是很想吃的，他也不是很爱吃的。但看到他一包包地买回来，一个老实人的脸上洋溢的笑容。是什么我都干掉了。我妈就更不提了。

也是因为那次，我是周六中午回趟家的，吃完午饭以后，跟我爸一起看会电视。很久没注意看过他的脸了。突然发现，他老了很多。之前从没发觉的那种。他的眼睛开始缺少过去那种光，脸上的皮肤开始老化，他手上的皮肤也开始很多皱纹。甚至眉毛胡子中都掺杂着不少灰白色了。

我突然觉得眼睛挺热的。

他还时不时地拿些零食给我。

我想他没发现我的眼睛。那以后不久，我就住回来了。

住回来一个星期以后，就没那么好日子了，嘿嘿。

后来，小龚告诉我铭仔已经长大了，很胖，我很高兴，很高兴很高兴。

再后来，问起时，小龚告诉我，铭仔死了。

我最后一次看到铭仔就是把它交给小龚的那次。我不知道它临死的时候，是不是还记得我。

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你不知道的我
昨天深夜回家的时候
经过我们常去的路口
眼看时光倒流画面景物依旧
停在马路等红绿灯等过了头
又被记忆拖着不能走
又让时间划一道伤口
天黑了我醒着天亮了我哭的
眼睛鼻子和明天都是肿的
或许缘分到了开了笑了散了
哪怕是过眼的云烟怕是从没曾实现
如果你是真的也就代表我了
在时间边缘的尽头狭路相逢的时候你还难过
你不知道的我
又被记忆拖着不能走
又让时间划一道伤口
天黑了我醒着天亮了我哭的
眼睛鼻子和明天都是肿的
或许缘分到了开了笑了散了
哪怕是过眼的云烟怕是从没曾实现
如果你是真的也就代表我了
在时间边缘的尽头狭路相逢的时候
你还难过

你不知道的我

点击查看《我的故事》目录]]> http://www.asniler.com/article.asp?id=270 <![CDATA[我的故事 18集《伤》]]> asniler@gmail.com(asniler) Mon,04 Dec 2006 21:54:22 +0800 http://www.asniler.com/default.asp?id=270 现在终于明白，什么叫痛并快乐着。爱一个人，不是要得到她，不是要有一个“与她在一起”的名分。爱的是她这个人，就是想要她好。这种爱在我的生命里是最高地位的，所以，只要她好，无论我的痛苦沉浸在哪里，都无所谓了。这不是嘴上说说的，而是的的确确地感受到的满足。……

[arrow]看到这篇的结尾，请一定跟我一起听网页上嵌入的这个歌。谢谢……

我现在正在办公室里，听《有空来坐坐》，先前给办公室里的伙伴们抄了两个菜作下午茶，都说味道很棒。呵呵，我吃了2个茶叶蛋，毫无疑问众所周知地——我是喜欢吃鸡蛋的。

现在有些些撑。

今天下午我的办公室里添了个暖风机，的确很暖活，那个暖活啊！

还是在听《有空来坐坐》，有一些寂寞的那种冷。不是很冷那种，但有一点。

为什么会突然说现在呢？为什么不可以呢？收藏的回忆都是这样的，不会是顺着下来的。总是想到这里想到那里，每个准星。我也真佩服自己怎么能从第一集开始顺下来。好来，现在不佩服了。跳着来了。

还是不想跳着来……算了，还是跳着来。

上个星期，有几天晚上又睡不着了，很奇妙的是，突然又开始脑子里一直在想涛涛的事情，回想当初的很多情景。我发现今年她生日的时候，我竟然忘记了。虽然也不能做什么，因为已经失去联络很长很长时间了，不过之前每年，到那天都会觉得是与众不同的一天。至少对我来说是的。之前有她联系的时候，每年这个时候都会发一个问候或者祝福给她。从知道她生日的那年开始。还有就是圣诞节。

所以当脑子里快速地过着慢镜头的时候，非常非常想知道她现在是什么样子了；她现在再叫我名字是什么样的，听起来是什么样的。因为我发觉每个人叫我名字听起来都是不一样的。LISA的听起来不一样，张樟的也是，刚刚还被感动了一下，你叫的听起来是……恩……还蛮顺耳的。其实我大概知道涛涛叫起来是什么样的。当然，不是想把你们大家去跟涛涛比，然后让她成为主人公。事实上，正好相反，现在你们都是我的电影里的主人公，而她不是。

继续说我在睡前做的梦。

再前几天，我做过一个梦，梦见涛涛了。也是很久没梦见她了。By the way，今年11月18日我也忘记了。去年还记得的。

继续。

我梦见在街上走，好象是很嘈杂的街上，很平淡地走而已。然后，在我左前方人流里走过来一个人……对了！猜对了！就是涛涛。跟当初一模一样。我当时惊讶地没能叫出来。也就很快的一瞬。就在我面前了。当时百感交集，那么久没有一点音讯了。竟然在路上碰见。各种感觉一齐涌上来，我突然泪水夺眶而出。因为不想在她面前那么傻，于是立即背过身去。也就没能仔细看清楚她。然后…………

…………就醒了。脸上竟然湿的，也太戏剧化了，又不是拍电影。现在知道电影里拍的还是有可能是真的。

现在知道很多原来以为只是拍拍的东西，原来都可以是真的。但没想到在自己身上体验。然后就会感觉到人生正在过着。

还知道沧桑不是一种腔调，而是一种感觉。其实早就知道了。

“酒，已喝得那么多，却醉不了寂寞。跌跌撞撞，想开口，想从头来过。”

不过，我倒的确不想从头来过了，因为我现在终于觉得她的确是不适合我的。至少现在的她不是，虽然我不知道现在的她是什么样了，前两年这么觉得的。但我的确是知道。

阿姨烧的茶叶蛋味道的确很好。

思维跳跃一下的时候，不会让自己太陷入某种情绪中。这也许也是我的一种自我保护吧。我是个没什么自我保护的人，我不需要自我保护，因为我什么都不怕，真的。

不过我怕痒。

所以我跟所有动物和人类都没有隔膜。除了，现在的，我和她。

因为我伤害过她第二次。

原本分手后的两年，已经让她习惯了我的精神上寄托和依赖。无论什么时候，我都能给她很强的精神上的寄托，帮她走出低谷。这里没有贬低她男朋友（现在是丈夫）的意思，不过当时，的确有几次他们之间有些问题的时候，我帮了她很多，我将她一次又一次地推向当时她的男朋友。也因为，我觉得她的男朋友的确是很适合她的，那个人很好，我很喜欢他。他对涛涛也很专一。我没有实现的梦想，他实现了。除了几分敬意之外，据我所知，他也是个很老实本分的人，我很喜欢他。

不过，在喜欢他之前，因为发生了些事情，跟他男朋友竟然还通过电话。

当时他让我不要打电话骚扰涛涛。我的确是有这样。虽然不是我的本意。当时跟我在一起的一个小姑娘，让我这么做，我竟然鬼使神差地做了。做的时候，心里非常痛苦，但还是做了，而且脸上还要装作在笑。其实当时我想哭。

然后她男朋友打我电话警告我了。废话，我活该。不过当时他也说得有些过分。然后，我做得最错的一件事情发生了。

我跟那个女孩子一起去了涛涛家。

其实我过去虽然送她回家过无数次，却一次也没进去过。

那里，我太熟悉了。太熟悉了。但敲了门之后，我却不敢往里面走。

她家当时是多户合用的那种。开门的是她的邻居，一个中年的妇女，叫什么我忘了。问我：“找谁”。我很恭敬地说：哦，我找刘涛。然后，中年妇女朝里叫了声：涛涛！有人寻侬。

那是2001年4月左右。

然后，随着一声非常熟悉的“哎”，她出现了。那个身影就是我朝暮都在思念的身影，然后是她外公。我装作镇定，不让两只脚往外逃。好象按别家门铃的小孩，按完了门铃还站在那里等人家开门。我说明了来意，她外公出乎我意料地很和气；原本我以为他会很凶，没想到他对我那么和气，他满是歉意地跟我道歉。却让我无地自容。

无地自容。

我怎么能这样！我为什么会站在这里？！

然后就是我身旁的女孩子在跟她外公“交涉”。外公一个劲地要我们进去说，不想被那么多邻居听到。可我身旁的女孩子不肯，还越来越得寸进尺，那是我的错，但那也是我最火她的之一。

但还是我的错。

我也不肯进去。其实我很想进去，想进去看看，从初中开始就喜欢的她，家里是什么样的，我从来没进去过。我还很想看看当初我给她写的那些信（至今仍然很想看看，不知道还在不在）。可我不敢进去。

说话的时候，涛涛几次想辩解，都被外公严厉地斥责了。对她来说，这是个晴天霹雳。怎么能想象一个自己的精神上的依靠会突然这样出现在她家门口？

然后几次她又想说话，却欲言又止了——她哽咽了。我看到她的眼圈红了；我看到身旁的女孩眼睛里流露出的得意；我看到外公焦急和对一个晚辈满是歉意的眼神。

我却看不到我自己。

我不知道当时自己是什么表情。一定很奇怪。我觉得脚已经不听使唤了。

我不敢看她。

心里很挣扎，很煎熬。我在伤害我最爱的人。我在伤害我最爱的人。我在伤害我最爱的人！！我为什么不敢制止这一切！我多么想跟外公说对不起，我是多么想进去看看，带着笑容的！我是多么想她从没离开过，然后带着笑容地走进去看看，看看这个我最心爱的人，从我爱她之前就住到现在的地方。而我现在在做什么！那是我这被子最懦弱，最不像自己的时候。

我忍不住看了涛涛一眼，那一眼，我永远不会忘记……

她斜倚在门框上，眼睛里满是泪水，因为抽泣，泪水滚落下来，淌在她的脸上，一直流到嘴角，流到下巴，还在往下。其他的泪水顺着这泪痕继续流淌，好象不想让这泪痕干掉。

她的望着我，眼睛什么都不看，就这样斜靠在门框上望着我，流着泪，看着我任凭身旁的女孩放肆着，伤害着她。那眼神里有伤心，有质问，有爱，有怨，有责怪，最多的是泪水，我能感觉到那泪是滚烫的。让我难受的是：那眼神里却没有愤怒。好象在用我习惯的声音问我：顾铭，你怎么能这样？顾铭，你怎么能这样？

我想逃。

顾铭，我怎么能这样？

我真的想逃。

我只看了她一眼，不敢看。转过头去，不让另外两个人看到，抹去泪水，让自己看起来很镇定。我知道，已经发生的事情，是我这生最后悔的事情。宁可让涛涛离开我一百次，也比不过这一次。

………………

各位，你们想骂也好，想说什么也好，先都闭嘴。我问你们：你们知道，什么叫做真正的内疚和悔恨伐？

那是人世间最最最酸楚的东西。你不会想象得到那种感觉将跟随你多久，将对你有什么影响。这种内疚和悔恨跟随我至今，依然酸楚。当自己扪心地否定了自己，彻底地否定了自己以后。这种内疚和悔恨还将紧紧跟随，永不消散。时间长了，也许他们都淡忘了。

可我不能。对不起。

我是真的做不到。

如果现在有人可以骂我唾弃我打我，好让那没有发生过，那该多好。可是不能。我告诉自己。

“爱，在失去的时候，才体会出温柔，越想逃避，越想挥霍，心越被掏空；
梦，醒来的你和我，在天涯的两头，为何当初，所有的执着……不能到最后？”

那天我不知道是怎么结束的。

回去路上，我破戒了。我第一次抽烟，抽了整整一包，也没抽出来是什么味道，只觉得嘴角咸咸的。我第一次真正地喝酒了。喝了两罐三罐四罐，却怎么也醉不了，因为觉得越来越酸楚越来越痛。我恨透了自己。

于是从此之后，开始自暴自弃。

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就好象，写完这些，我会去江边喝酒一样……
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姜育恒《最爱的人》

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路
看不见的尽头
是爱你的乡愁

不能回首
不堪回首

眼泪巳朦胧

酒已喝的那么多
却醉不了寂寞

跌跌撞撞
想开口
想从头来过

爱
在失去的时候
才体会出温柔

越想逃避
越想挥霍

心越被掏空

梦
醒来的你和我
在天涯的两头

为何当初
所有执著
不能到最后

(朝鲜语)……

最爱的人
我爱你那么深

我知道我的今生
不会再爱别人

最爱的人
我爱你那么痛
时间对我来说
只剩悔恨和虚空

点击查看《我的故事》目录]]> http://www.asniler.com/article.asp?id=265 <![CDATA[我的故事 16集《挽回的机会》]]> asniler@gmail.com(小铭哥) Sun,12 Nov 2006 00:39:56 +0800 http://www.asniler.com/default.asp?id=265 第16集梗概：2000年1月6日，是我妈生日。……拷机突然震动了。我漫不经心地看了一下“6XXX1152”……

那的确是她家的电话。我到家立即给她挂了电话：她跟男朋友之间出了些问题。凭我对她的了解，知道一定是有事情了。不知道从什么时候开始，身边的人一有事情都会想找我，也不知道是为什么。当时，我暗自有种心情：我等待的这一天终于来啦！而且没想到才等了这么点时间。热情过掉了，又想到我了。

这，无疑！是！我挽回她的最好机会！

听了她的情况之后，我发现的确是这样，我可以很方便地挽回她。她已经习惯于在感情上对我的依赖了。她跟她男朋友之间的问题不大但也不小。然后，之后，我在想的问题让我自己都不知道是怎么想的……

我听到她说到难受的时候，感觉到非常非常心疼，她的境况不佳，这对我来说比什么都糟糕。于是，我本能地安慰着她，这让我想到97年夏天，她高考时遇到困境的时候，我在电话里安慰她的那次。我告诉她该如何去面对那些事情，告诉她该跟她男朋友怎样……什么什么什么什么……总之，说通了她……说通了她更有信心坚持与她男朋友的感情。

在确信她情绪稳定了，挂下电话。我冷静地觉得，我疯了。

我为什么要反过来说呢，干嘛不趁这个机会把她挽回？！

我自己让自己重返痛苦。

我自己让自己重返痛苦？

我回想开口的那个瞬间，我到底是怎么想的。我发现了一些很快的细节在我的大脑里快速运算的结果。

对我而言，对她的爱是什么？不是得到她，不是趁机将她挽回。就算我再次不尊重现实一些，我不要现实。我的这份感情，不需要什么现实。我的精神家园里，最幸福的感觉就是她过得比我好。她已经经历了一次痛苦的转变，我不想她的生活又有变故，这对她来说太折腾了，她只是想要一份安安稳稳的感情生活。我不该那样做，如果那样做了，那不是我对她的爱。我已经经历过一次真正的后悔。虽然，失去她对我来说也是那么大的痛苦，可是，知道她还是好好的生活着，幸福着，对我来说，完全可以把痛苦掩盖，而获得精神上更高层次的满足。

现在终于明白，什么叫痛并快乐着。爱一个人，不是要得到她，不是要有一个“与她在一起”的名分。爱的是她这个人，就是想要她好。这种爱在我的生命里是最高地位的，所以，只要她好，无论我的痛苦沉浸在哪里，都无所谓了。这不是嘴上说说的，而是的的确确地感受到的满足。

…………

那天，我很安静地躺了一回，然后侧过头去，将那个娃娃与枕头靠靠紧，等冬冬爬到我身边，趴下，靠着我，睡着，然后，我也睡着了。

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现在我正在泡脚
听的一首歌，从那时至今还是一直在听的，会让自己很舒服：

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不知道，你现在好不好
是不是也一样没烦恼
像个孩子似的神情忘不掉
你的笑对我一生很重要

这些年你过得好不好
偶而是不是也感觉有些老
像个大人般的恋爱
有时心情遭
请你相信我在你身边别忘了

只要你过得比我好
过得比我好
什么是都难不倒
所有快乐在你身边围绕

只要你过得比我好
过得比我好
什么是都难不倒
一直到老

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你的笑，对我一生很重要
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点击查看《我的故事》目录]]> http://www.asniler.com/article.asp?id=249 <![CDATA[我的故事第16集《后来……》]]> asniler@gmail.com(asniler) Tue,08 Aug 2006 00:58:34 +0800 http://www.asniler.com/default.asp?id=249 第15集梗概：她走了……

从来只见新人笑，有谁听得旧人哭。爱情两个字，好辛苦。

各位有过失恋滋味的各位，1999-11-18 以后的滋味，我不用多少了。而且，我理所当然地觉得，把你们可以感受到的乘以某个自然数再来个平方就是那样了。

就是这样了。

就是这样了。

多打了一遍，不过，也没什么。

就是这样了。

我终于开始学会忍住不打电话给她其实也没花多久时间。发觉，真的只有开始等待了，才知道什么叫做漫长。也开始慢慢发觉，什么叫做坦然。

要改变习惯是相当难的事情。连她也是。她曾在分手后的第二天，告诉我说，她一回到家，最想的就是打一个电话告诉我到家了。就是这样。我当时不知道该说什么。不过我也知道什么都不用说。我一直没有改变什么习惯。例如，我还是用着当时的一个钥匙圈。至今还在用，挂着我的自行车钥匙的。每天塞在包里的，不过没骑自行车，所以没拿出来用。钥匙圈是金属的，所以即使有磨损，也至今没有坏的。

我开始自省。

我发觉，原本，将全部的自己的一切都是为了她，等于是把自己整个人生都压在了她身上，她很累。真的很累，虽然那代表了我爱她，可，只是代表我爱跟她在一起，而不是爱她这个人。看来我没懂很多事情。当时，我突然懂了那句“爱一个人——就是要有自我”的意思。

2000年1月6日，是我妈生日。正好是50岁生日。那天，跟爸妈一起晚上在龙华一个小饭店里吃晚饭。那天是我自从分手后，好好吃的第一顿饭。分手后的日子里，两个多礼拜里轻了将近40斤。现在想想蛮吓人的。

然后，我坐着爸爸的摩托车回家。在开到龙吴路加油站这里的坐转弯的时候，拷机突然震动了。我漫不经心地看了一下“6XXX1152”……

是那个熟悉的电话号码……是她打给我的。已经将近9点了，她打我的拷机，我大约可以猜到发生了什么…

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写到这里，我有些累了，本来早该睡了。可刚才回了封EMAIL。让我有些写的冲动。该睡了，否则明天不能好好工作了。
…………
我会接着写

从来只见新人笑，有谁听得旧人哭。
我不喜欢这句。对旧人太不公平了。无论谁离开谁的。那旧人的感觉会很难受。而我最能体味那种难受的滋味。所以。我不要这个。爱情。不只是辛苦的。辛苦只是表面现象。爱。是这个世间最美好的东西。我坚信着。虽然当时以为自己明白了爱是什么。这句里面好象都是句号，怎么没有逗号？诶！有了……
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